剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言。下面是是小编特意整理的售楼部小品剧本一览，希望你能喜欢。如果您想了解更多精彩内容敬请关注查字典范文网。
售楼部
人员：销售员甲。(简称甲)、销售员乙(简称乙)、顾客(简称客)
开场：乙上场
(乙走上场，边走边说)
乙：如今这个社会，驾照越来越难考，股票越来越难炒，媳妇越来越难找，关系越来越难搞，想结婚没房子，连丈母娘那关都过不了啊!…生，容易，生活，不容易啊!
甲：谁说不是呢!这一年怪事儿连连，入托比考研还难，开车比走路还慢，我的天呐! 前段时间，朝鲜老大，三胖的前女友参与的性爱视频曝光了，那场面呐，真是伤风败俗!都不打马呀!我截了一段高潮来看，我和小伙伴们都惊呆了，穿丝袜都机关枪扫射啊!
乙：要脱了丝袜还不非得生化武器，原子弹那~~
甲：让我们中国娱乐圈情何以堪呐!
乙：哎哟喂!哎哟喂!新闻是没少看嘛!咋滴没关心一下房地产呐?
甲：谁说没有啊，报纸电视天天报道，比我们卖房子都积极。客户要不就不来，来了就一句话：北京、上海都降价了!你们什么时候降价啊!
乙：都说客户是上帝，敢情上帝做事儿也看报纸呀，今年什么最给力!买房!今年什么最不给力!卖房呀!
(顾客上场)
甲：呦!刚上班就来客户了!我来!我来!
乙：我来!
(甲挤开乙来到门前，鞠躬90度)
甲：欢迎光临!(捂嘴，臭)，什么味道?
客：(吓一跳，韩语)日本人?(小声说)这小腰弯这么低给谁看呐!
不好意思拉!看我这身的骚味，没骚到你吧?刚才卖羊的李总啊硬是塞给我一只全羊!我前几天说要的，现在不收也不好意思啦
甲：美女，第一次来吧，我叫笑笑，嘿嘿(冲观众一乐)。一看您就是不是一般的人，一般人穿不出这样的疯格(风格重音)。
客：终于有人看得懂，我的高端大气上档次了!
甲：是啊，还低调奢华有内涵
客：哈哈，就冲着你这句话啊!(停顿)我就~~~~
甲:您就??
客：我就随便看看，就是听说房子降价了，北京、上海房价可是降了不少啊! 甲(对观众)看到没，又一个!(不屑，瞪眼，喊乙)唉，唉，你来接待一下，我接个电话，重要客户。又一个北京人。(小声嘀咕，走到一边打电话)
乙：美女，您好!请问有什么可以帮助您的?
客：都没有看见顾客需要杯水的嘛?(坐下，看看我这个手镯)我干爹给人家买的乾隆年间的翡翠。总是把我胳膊赘得生疼，男人都这样，一点都不在乎女人的感受!
甲：不屑!
乙：来，您喝杯水
客：听说房子降价了?
乙：(刚想说话)这个。。。
甲：不可能!(大声!实际是在和电话里人对话)
客：(看了甲一眼继续问道)听说现在房子不好卖啊!看你们都挺闲的!
乙：(刚张嘴)这个。。。
甲：没那回事儿!(依旧是和电话里人对话)
客：是不是现在都不愿意把钱花在房子上啊!
乙：(刚发音)这个。。。
甲：你哪儿那么多废话啊!(继续和电话里的人说)找信号，美女让一下啦，您的发夹挡着我信号了!(不屑)
客：(无视)我就感觉现在买房子最好了，国家越是调控你们越是不敢涨价
乙:你说得对，不敢涨，现在房子最是便宜，又准备出个新政策以房养老，到时您什么也不用愁
客：其实我的最大梦想就是成为一只蜗牛，一出生就有自己的房子，可是理想很丰满，现实就比较骨感了。小时候，一下雨家里成了水帘洞，长大找个男朋友也没房，还说要背我回高
老庄，吓得我赶快分手呃。
乙：见识了(没有物质就没有价值啊，这都是血淋淋的现实)售楼小品剧本。
客：诶，说到哪了?
乙：感觉买房子好啊!
客：恩!我准备把我手里的拿来一百万投资房子，而且。。。(话没有说完)
甲：一百万?姐!嘿嘿!(对着客户)(冲电话)不是跟你说话呢，等会儿啊，现在有事儿。(挤到乙和客户之间对着客户)看看，看看，一看您就不是一般人，这个气质，这个品味，这个。。。(越贴越近)
客：(瞪了甲一眼)呃，一百万，一百万没挡着你信号吧?
甲：姐，我的好姐姐哟，就接了个不怎么重要的电话而已!
客：好姐姐?紫薇叫小燕子，那是姐姐，如萍叫依萍，那叫姐姐!你一容么么叫我老佛爷叫姐姐，这是个什么事啊?啊?
甲：您何止老佛爷啊，你啊!就一上帝啊!
客：就是听说房子降价了?
甲：不是!上帝，您这身份买降价的房子不是侮辱您吗!
客：什么?
甲：您看咱们这楼盘位置，这户型多好啊，上哪找去,而且出门就是学校!售楼小品剧本。
客：有学校怎么了!合着我还得昭告天下，别看姐现在是个女流氓，可我却住学校旁
甲：不是，我的上帝哎，那太重要了!您看啊!自行车掉链，电动车没电，公交车着火，汽车追尾，动车出轨，最安全的出行方式是什么?走路啊!要是全中国人到哪里都走路那多安全啊!您孩子上学，出家门进校门，出校门进家门。
客：(打断)唉唉唉唉，打住，我可是没有结婚呢啊!
甲：这不影响您有孩子啊!
甲：上帝啊!我也不是那个意思对吧，孩子早晚咱都会有的嘛，好房子可不是随时都有啊!
在这儿买了房子，就到了您人生的终点。
客：人生的终点?怎么说话呢!你诅咒我呢吧，你~~~~
甲：上帝，我的上帝哟!是幸福的起点!嘿嘿，而且呢，咱们小区还配有直饮水。而且。。。(被客户打断)
客：唉，你叫什么来着?
甲：笑笑，嘿嘿
客：现在什么年代啊，吃东西可随便吗?炒菜地沟油，吃肉瘦肉精，喝奶尿不出来，菜上有还有农药，你叫我喝直饮水?精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神不正常的疯子!换人~~~~
乙：您好，让我给您介绍一下吧!(过来挡在甲之前)
乙：您看啊美女，咱们小区绿化面积达到了40%，而且一期推出的多层也是距离咱们大门最近的，出入都很方便。
甲：是，小偷出入也很方便。(对观众悄悄说)
客：(不屑一顾)那你们这里有暖气吗?售楼小品剧本。
乙：暖气暂时没有，不过业主可以自由选择供暖方式。
甲：还自由供暖方式，说白了就是和我没关系呗。(对观众悄悄说)
乙：(无视甲继续)而且咱们的一楼带有花园，顶层有阁楼。
甲：现在有块儿空地就是花园，多个地下室就敢叫地下复式。(对观众悄悄说)
客：(继续无视)那你们这儿还有多层一楼吗?
乙：不好意思，美女，真的没有多层一楼了。
客：可是我家里有老人，买其他楼层不方便啊。
乙：(神秘)美女，您真的只要一楼?我们一栋二栋三栋，七八九十栋，都给您留着呢?
客：看你说的，还怕买不起啊，只要有就买!(态度坚决)
乙：(左顾右盼)姐，其实还有一套是我们领导留着自己用的，不让卖，你要是真想要，我担风险也要卖给你。谁让咱是自己人呢。你看再不买就名房有主了，感情你也不是爱松土的人。
(甲在背后偷听!)
甲：哎!领导可是说了，这套房子不能卖!你不想干了!
乙：我就和这个美女投缘，就要卖给她，怎么?我去找领导申请!
甲：那我客户怎么办，我都和领导说好了!
乙：我不管，谁客户先交钱就是谁的!(从文件夹里拿出来协议书)
(争吵期间客户头左右摇摆)
客：我交钱!(去抢乙手里的协议书)拿出一塑料袋!拿毛笔(你们那些笔太不上档次了，影响我淑女形象)
甲：我的上帝喂!您这包真是引领时尚啊，但这也不能签!
(把协议书抢过来)我这儿有人排队等呢!
客：这可是20xx年限量版lv新款!
我说!你这人，我买我的房子，关你什么事情!(把协议书抢过来)，38
38 我都签了
甲：真是怪事连连呀，少爷接班，屌丝逆袭，都不是个事，这家伙竟然能卖房，就奇了怪了，在服务行业假笑是职业技能，不会假笑，连陪酒都做不成，这家伙竟然还能卖房~~~~~~~(不屑下场)
乙：我带你去刷卡吧
客：不用，:拿着，密码万岁万岁万岁，暂时投资十万，你看着那三套归我了，我赶时间(下场)
乙：万岁万岁?大妈，你耍我呢，你以为买沙发呢!十万3套!!!哎哎，追着下场，拉着客的手，
客：都说你们卖房的没文化吧，英文：one three one three one three
你不是便宜嘛!十万三套姐还觉得贵呢